تثلـــيث التسميم
-4-

وفي أحد أيام العام الذي كنت متزوجا فيه، ولعل الزمن كان نهاية فصل الشتاء أو بداية الربيع؛ كنا خارجين من الجامع بعد أن أدينا صلاة الجمعة، التي كنت أؤذّن لها مرات كثيرة. وعلى خلاف المعتاد، وجدت مقدَّم الطريقة (م. م) ينتظرني بعيدا قليلا عن باب الجامع، وهو يقف وحده. وكل هذا، لم يكن معتادا، لأن الفقراء كان من عادتهم أن يتحلقوا حول "جنابه"، ليعلم الحاقدون والخصوم أن الطريقة بألف خير... توجهت أنا من باب الجامع نحو الطريق الذي يؤدّي بي إلى بيتنا، ولما لم أجد بدا من السلام على المقدّم وهو يعترض طريقي، سلمت عليه وأنا متعجب من ذلك؛ لأن الرجل كان يتحاشاني على قدر مستطاعه، ولكنني غلّبت حسن ظنّي، وقلت في نفسي:
- إن الله قادر على أن يبصّر الناس بما يجعلهم يغيّرون من معاملاتهم!...
لم يكن هذا منتهى ما رأيت من العجب يومئذ، ولكن وعندما صرنا بقرب بيت المقدّم، وحيث كنت أودّعه في العادة، لأستمر صعودا في الطريق، إلى أن أبلغ ذروة الحي حيث بيتنا، بادرت إلى توديع الرجل؛ ولكنه صار يدعوني إلى الدخول إلى بيته لأتناول الغداء معه. وبحسب ما كنت أعلم من تدهور المعاملة بيني وبينه، فإن هذا ما كان ليقع في الظروف العادية. فمثلا، لو أن شخصا آخر كان بمعيتي، واضطر المقدم إلى دعوته إلى بيته، فربما كان سيدعوني من باب المجاملة، مع أن هذا كان مستبعدا بشدّة. فهو لم يكن ليجد حرجا في توديعي، ودعوة من بجانبي إلى الدخول؛ وأنا أيضا، لم أكن لألقي بالا إلى هذه التصرفات العامّيّة بالقطع. ولكن أن أكون وحدي، ويصر هو على دعوتي إلى الدخول، فإنني ما كنت لأفهم من ذلك شيئا... في البداية ظننت أن الرجل قد سها، ونسي من أكون؛ فاعتذرت مرات، فانتصب مصمما على دخولي ولا بد. وبما أن الحياء كان يغلب عليّ، فإنني أسلمت أمري لربي، وقبلت الدعوة، وأنا أقول في نفسي:
- لعل الرجل قد رأى برهانا من ربه، ولم يجد بدّا من تحسين معاملته لي. وعلى كل حال، فلست أنا من كان يحول دون سير المعاملة فيما بيننا وفق ما تقتضيه الشريعة وتقتضيه الأخوة في الطريقة (ظاهرا)...
لم نمكث طويلا، إلا وعبارات المجاملة قد انتهت بيننا، والرجل كان كما عهدته، متكبرا عليّ، ولا يجدني جديرا بمجالسته أو مكالمته. ولكنه استدرك الأمر سريعا، وبدأ في وضع الصحون الممتلئة بصنوف الطعام على المائدة الوحيدة في غرفة جلوس التي كانت صغيرة على كل حال، بما أنها كانت ضمن سكن وظيفيّ في أسفل حيّنا...
صرت أتعجب من عدد الصحون، الذي بلغ تسعة في المحيط أو جاوزها، يتوسطها صحن أكبر يشمل الأكلة الرئيسة. كنت أعلم أن زوج المقدم (المقدمة) كانت لا تطيقني، فعجبت لها وهي تعدّ كل هذه الصنوف لي مع ذلك!... ولكن ما حدث بعد ذلك، أربى على كل ما فات؛ فعندما أردت أن أبدأ في مدّ يدي إلى الصحون التي كنت متحرّجا أمامها، وأنا من كان طعامي لُقيمات معدودة؛ دعوت مـُضيفي إلى مشاركتي الأكل فأبى، وقد ارتضى لنفسه أن يجلس على الأرض، في الحين الذي كنت أنا جالسا على السداري مرفوعا فوق رأسه...

***

لم أعلم ما وراء كل هذا الإخراج السيء، لهذه المسرحية التي لا يكلف الممثل فيها نفسه عناء المجاملة في حدودها الدنيا. ولم يكن لديّ متسع من الوقت لأفكر في حلول بديلة، وأنا مع الرجل رأسا لرأس في بيته، أتحرق للخروج... كان الحقد الذي يسكنه، ما يزال هو هو، أحس به وإن كان جزء من المائدة ينتصب حائلا بيننا جزئيا. صرت آكل بصعوبة، وأدفع اللقمات دفعا في حلقي؛ وكان هو خبيرا بضعف الأكل لدي من كثرة ما تحلقنا معا حول الصحون نفسها في ليالي الذكر الأسبوعية؛ فكان في كل مرة يدعوني إلى تذوق صحن من الصحون الصغيرة المتحلقة في المحيط، لعلني أتمكن من إضافة لقيمات إلى ذلك الرصيد الزهيد. فكنت أفعل، وأنا أرجو أن أجد من الطَّعم ما يشجّعني على المضي في هذا الأكل الذي صار كعمل مُضنٍ أنا مـُطالب بإنجازه من حيث لم أكن أحتسب. ولم أكلف نفسي تتبع السبب الذي يجعل الرجل لم يذق معي لقمة واحدة طيلة الوجبة، لعلمي بجهله وغبائه اللذيْن لا ينبغي أن يحوزا اهتمام أحد من الناس. ولم أدر حينها، ما السبب الذي يُمكن أن يُعدّ عقدة هذه القصّة؛ ولم ألق للأمر بالا حينها... ولا شك أن القارئ سيتعجب من مدى سذاجتي، بالمقارنة إلى الذئاب البشرية التي نعيش بينها...

***

في مساء ذلك اليوم، بتّ واضعا مخدّتي على بطني، وأنا أتلوّى من وجع جديد عليّ، كان كالنار يُحرق معدتي حرقا. وزوجتي التي كانت لا تفهم كثيرا من تصرفاتي سائر الأيام، قد ازداد عجبها وهي تنظر إلي أتلوى من الوجع دون أن يكون لها أدنى ردّ من الفعل، وكأنها تقول في نفسها:
- أنا كنت على اتفاق معكم أن أستلمه سليما!...
ولعلي قد صبرت إلى الغد حتى أخبر والدتي، وكأنها كانت تستطيع أن تفعل لي شيئا...
ربما أكون قد لجأت إلى استعمال بعض الأدوية المعروفة لأهل بيتنا، والتي كانت تسكّن آلام المعدة؛ ولكن الآلام صارت تتقوى يوما عن يوم، إلى أن جاء اليوم الذي شعرت فيه بأن النار التي كانت تسكن معدتي، قد نزلت إلى أمعائي؛ وبما أن الأمعاء أكثر تحسسا للموادّ السامة، فإنه لم يمض عليها وقت يُذكر، حتى صرت أحس كأن مشطا حديديا يسير في أمعائي جيئة وذهابا؛ إلى أن تصورت أن أمعائي لا بد أن تكون قد تحولت إلى سيور من اللحم وسط دماء متجمدة تشكّل لها خلفية لائقة بما يحدث فيها...
ورغم أنني كنت أخبر والدتي وجدتي بما أحس، فإن الأمر لم يتغير فيه شيء عن المعتاد: فوالدي، لا يدخل البيت إلا مساء، ولا يجالسنا إلا قليلا في مواجهة جهاز التلفاز، قبل أن يمضي متثاقلا إلى غرفته؛ ووالدتي التي كانت أَمَة بالنظر إليه، ما كان يُسمح لها بأن تتباطأ مع أبنائها بأكثر ما يسمح به "السّي ...). لم يطل بي الوقت كثيرا، إلا وأنا ألاحظ نزول الدم منّي كلما اختليت بنفسي. ومع أن كثيرين كانوا ليفزعوا مما يرونه من الدم، وما يتحققونه من نزيف داخلي، إلى أقرب طبيب لعرض الأمر عليه، فإني ما فعلت ذلك لأمريْن:
الأول: هو أنني قد عرضت نفسي مرات عديدة على الأطباء، ولم يفلحوا في تشخيص حالتي؛ وهذا جعلني أيأس من طلب العلاج عندهم...
والثاني: هو أن الآلام الشديدة الجديدة، كانت قد انضافت إلى كل الآلام السابقة الكفيلة وحدها بأن تبلغ بي إلى القبر. ومع استغراقي من جهة الباطن في السلوك، وكثرة الذكر على كل حال، فإنني كنت أترقب ما سيفعل الله بي: فإن متّ، فأنا منذ جرّبت سكرات الموت الأولى، لم أبرح مجاورا للموت، فلا شيء جدّ عليّ حقيقة. وإن قضى الله بشفائي، فإن ذلك سيكون من الكرامات التي أعيشها أيضا في جلّ أوقاتي...
وعلى الرغم من أن جسمي كان قد طرأ عليه التبدّل، فإن التبدل ذاك قد ازداد مع الأوجاع الجديدة، بحيث قد ازددت نحافة إلى الحد الذي كنت أُرى معه جلدا على عظم. وأما لوني فقد زاد اسوداده، وغلبت عليه طبقة تعلوه شبيهة بالصدأ. وبما أن الأمر كان في نظري عناصر متعددة من المجاهيل، وبما أن صبري كان يُظهرني وكأني على بعض شبه بالناس؛ وبما أنني لم أتوقف عن العمل بالمرة، كما كان يجدر بي، فإني قد استمررت على الإتيان بالحركات المعتادة لي، على قلة فيها وتباطؤ بصورة شبه أوتوماتيّة. فأنا مثلا، لم أكن مطمئنا إلى فعل الوالد معي، إن أنا توقفت عن العمل، وتوقف راتبي عن دخول جيبه في نهاية كل شهر. وسيؤكّد مخاوفي هذه، ما سيصدر عنه من تصرفات لاحقا، ما كنت لأصدّق بها لولا أني عاينتها وعايشتها...

***

في هذه الأثناء، لم ألاحظ من التغييرات حولي، إلا معاملة ظهرت لي من المقدّم، لم أكن معتادا عليها معه. صار الرجل إذا التقاني في أزقة المدينة، يسارع إليّ هرولة، وهو ينظر في وجهي ببشاشة، يسألني معها عن حالتي، كأن يقول:
- كيف تحس؟... فكنت أذكر له الأوجاع التي بدأت وكأنها نار تحرق معدتي، وانتهت إلى أمعائي تمزقها تمزيقا. كان الرجل يستمع إليّ وعلى شفتيه القصيرتيْن ابتسامة، لم أكن لأجد لها تفسيرا في المنطق العام. ولكنني كنت أتجاوز الأمر بسرعة، مستبشرا فقط، بهذا الانفتاح الذي بدأت ملامحه تظهر على وجهه؛ وهذا، لأنني كنت قد صرت أضجر من انعكاس سوء الصلة بيني وبينه على جماعة الفقراء كلها. وأنا بطبعي -بعد توفيق الله- كنت أحب الخير لجميع الناس، ولا أرغب في أن أكون حاجبا لأحد عن التقدّم في السير إلى ربه، إن كان هناك مِن سير بالمعنى الاصطلاحي. وليس هذا الأمر هيّنا (أعني الجمع بين محبة الخير للناس وبين ألا يظهر ذلك لهم فيفتنهم) كما قد يتوهم العوام من الناس، وينصرفوا إلى عبادة من يُحسن إليهم. فأنا مثلا، قد كنت محبوبا بالطبع لجميع الطباع السليمة؛ لأنني كنت إن لم أنفع أحدا لا يُتصور مني أن أضره. وهكذا، قد بدأ الفقراء يتعلقون بي، ويطلبون رفقتي في كثير من الأوقات؛ خصوصا وأن المقدّم كان على العكس من ذلك، رجلا فظّا لا يصبر عليه إلا من كان حريصا على البقاء في الطريقة. وقد ذكرت له هذا الأمر مرة من باب النصيحة، وكان قد أغضبني على عادته بفظاظته؛ ذكرته له لعله ينتصح، فقلت له:
- اسمع منّي شيئا لن تسمعه من غيري: أنت لا يبقى معك إلا صِدّيق أو منافق؛ وقد كان ينظر إليّ نظرته البلهاء التي تدل على أنه لم يفهم كلمة واحدة مما ذكرت له. فزدت قائلا:
- يبقى معك المنافق، لأنه يتحاشى بنفاقه الاصطدام بك؛ وهكذا فإن صحبتكما قد تطول، من دون تحصيل نفع يُذكر. ويبقى معك الصّدّيق لأنه يتجاوزك بنظره، فهو لن تتمكن من طرده من الطريقة، لأنه فيها مع ربه لا معك. وهذا هو الذي وقع مع كل من عاشروا ذلك الرجل!... غير أنه لم يكن معه من الصديقين غيري، لهذا لم تتمكن أفواج القادمين إلى الطريقة والمغادرين لها، من تبيّن ما ذكرت أنا من تلك القاعدة الحاكمة. زد على هذا، فإنه لم يكن يعلم بتلك القاعدة من التصوف إلا شيخنا من مرتبة إشرافه، أو سيدي ابن الطاهر ممن لقيت من المريدين الواصلين. وأنا أسميه هنا مريدا واصلا، لأنه كان بعد وصوله مختارا للبقاء مع الشيخ حمزة عليه السلام. وهذه الوضعية لا يمكن التعبير عنها بغير ما عبّرتُ أنا به هنا، من باب إعطاء كل ذي حق حقه...

***

ولقد سمعت يوما من شخص كان يزاملنا في مدرسة "ابن سينا"، ما يدل على أن القوم كانوا عازمين على سلوك طريق النفاق مع المقدّم. قال لنا الرجل ونحن في زمرة من الفقراء، لا ينقصها في المدرسة إلا المقدّم ومَن كان يقوم بدور نائبه بصورة لا هي مواطئة لما يعهده الفقراء، ولا هي مشابهة لما يكون عليه العامة؛ وإنما هي "اجتهاد" جديد في أساليب التحكّم:
- من أراد أن يكره شيئا، فليجعل المقدم يكلّمه عنه!...
ومع هذا، لم تمض شهور، حتى كنت أنا عدوّه الأول، وكان هو قد صار نائبا للمقدّم حين غيابه عن الجلسات. فتعجّبت من هذه القدرة على الانقلاب في المواقف، وقد كنت أُحسن الظن بالرجل، خصوصا وأنا على معرفة به منذ مقاعد الدراسة في سنوات المستوى الإعدادي. وأعني هنا، أنني كنت وفيا لمن كانت معرفتهم سابقة عندي، لا أتمكن من معاملتهم كسائر الناس...
ومما كان قد زاد عليّ حنق المقدّم، رؤيته لسيدي ابن الطاهر يعاملني بالتعظيم، فكانت تظهر على ملامحه حيرة تُشبه ما يظهر على وجوه بعض الحيوانات الراقية. كان المسكين لا يُدرك من الباطن شيئا، لذلك فقد كان شديد العناية بجلبابه، وببَلغته (الحذاء المغربي التقليدي)، وبسبحته التي كان يحرص على أن تكون من الصنف الغالي، وبهيئة جلوسه التي يتصنع فيها تواضعا لا يعلم منه مصدرا ولا موردا. فكان ميل سيدي ابن الطاهر إليّ في نظره، يبدو كأنه أكبر معادلة في فيزياء الكم، تعرض لأقلّ تلاميذ السلك الابتدائي إدراكا في زمانه!... وما أرجّحه أنا، هو أنه كان يظنّ أنني من الذكاء بحيث أعامل الناس كلا بما يُعجبه منّي، لأكسبهم إلى صفّي، في طريق استيلائي على مقاليد الطريقة بجرادة؛ وعلى الأخص وبالإضافة إلى كل ما سبق، فإن شيخنا الرباني الكامل المكمِّل سيدي حمزة عليه السلام، لم يكن يخفي محبته لي هو أيضا، وكان يُخبر بها من يزوره من الفقراء في غيابي؛ ومِن بعده ابنه جمال وحفيده منير اللذان كانا يحتفيان بي، على شدة خجلي من ذلك وأنا أرى نفسي غير مستحق لملاقاتهما فضلا عن مجالستهما. فبعد "سطوع نجمي" بسبب السماع، وبحسب ما يُدرك هو، لم تعد الدنيا تسع كلينا؛ فكان لا بدّ -بما أنه لا يتمنى الموت كما يتمناه الصادقون، وكما يُشير إلى ذلك قول الله تعالى: {قُلۡ یَـٰۤأَیُّهَا ٱلَّذِینَ هَادُوۤا۟ إِن زَعَمۡتُمۡ أَنَّكُمۡ أَوۡلِیَاۤءُ لِلَّهِ مِن دُونِ ٱلنَّاسِ فَتَمَنَّوُا۟ ٱلۡمَوۡتَ إِن كُنتُمۡ صَـٰدِقِینَ} [الجمعة: 6]، وهذا على سبيل التحقيق لا على سبيل المجاز والاستعارة كما يظن المتفقِّهة- أن أموت أنا، لينعم هو بعدي بما شاء الله له أن ينعم؛ وكان لا بد أن يأتي موتي بسبب معجِّل وهو التسميم. لكنني في هذا الوقت، ومع بدوّ الأعراض، لم أع أن الرجل قد سممني بما قدّم لي من طعام في يوم الجمعة ذاك. ولا أزال إلى الآن، أتعجّب كيف يُقدم عبدٌ يرجو رحمة ربه على الدخول في قتل عبد لم ير منه إلا الخير!... لكن الخير الذي كنت أعرفه أنا، ما كان يُعجب كثيرين من ذوي النفوس الأمارة بالسوء من الفقراء، الذين كان على رأسهم هذا المقدّم السفيه الشرير... ولولا أني عشت هذا الأمر، ما تصورته، لبعده عن خيالي غاية البعد!...

***

ولا بد هنا من تحليل المشهد من الناحية العلمية السلوكية، حتى لا يبقى القارئ مع ظواهر الأمور التي لا يتجاوزها العوام بإدراكهم الكليل:
أولا: إن البلاء الذي يسلطه الله (الربّ) على المريد الصادق، يكون على قدر صدقه من جهة، ويكون سببا لاستخراج الكمالات المركوزة في جبلّته من جهة أخرى. وقد علمت بهذه الحقيقة بعد سنوات من المعاناة، فكدت عند علمي بها (يقيني لا مجرد العلم) أن أذهب إلى المقدّم في بيته، وبمجرّد أن يخرج إليّ أتلقّف قدمه أقبلها. ولكنني عدلت عن هذا الفعل، لعلمي بأنه سيزداد به من الحق بُعدا؛ وهذا، لأنه كان ممن طُبع على قلوبهم من الناس...
ثانيا: إن البلاء يكون على قدر المقام؛ فقد جاء عن سعد بن أبي وقاص رضي الله عنه، أنه سأل النبي صلى الله عليه وعلى آله وسلم قائلا: "يا رَسولَ اللهِ أيُّ النَّاسِ أشدُّ بلاءً؟" فأجابه عليه وآله الصلاة والسلام: «اَلْأَنْبِياءُ ثُمَّ الْأَمْثَلُ فَالْأَمْثَلُ!: يُبْتَلَى الرَّجُلُ عَلى حَسْبِ دِينِهِ، فَإِنْ كانَ دِينُهُ صُلْبًا، اِشْتَدَّ بَلاؤُهُ؛ وَإِنْ كانَ في دِينِهِ رِقَّةٌ، اِبْتَلاهُ اللهُ عَلى حَسْبِ دِينِه. فَما يَبْرَحُ الْبَلاءُ بِالْعَبْدِ، حَتَّى يَمْشِيَ عَلى الْأَرْضِ وَما عَلَيْهِ خَطيئَةٌ!...»[1] . ومن معاني أن يصير العبد وكأنه لم يرتكب خطيئة، هو ذهاب أثرها عن باطنه بفضل الله. فإن صار طاهر الباطن، عاد مؤهّلا لاستقبال ما يلقيه الله في قلبه من العلوم الخاصة. ولولا هذا (أي التطهير الرباني)، ما عرف الله عارف، ولا تقرب إليه متقرِّب!... والغريب في هذه المسألة، هو أنني ما رأيت من المريدين من يفقه هذا المعنى ويعمل عليه، إلا سيدي ابن الطاهر؛ وأما من كانوا من أقراني، فإنهم كانوا من طُلّاب الدنيا، وإن زعموا الخصوصية لأنفسهم بالانتساب إلى الشيخ رضي الله عنه وحده. بل إنني كنت أجد ممن كان مرافقا لي في الظاهر، من يسعى إلى أخذ الواردات بالاحتيال عليّ حتى أتكلّم عن بعضها؛ فكنت أتركهم على ظنّهم، وأنا أرى حرصهم على حفظ ما أنطق به. وصار منهم من يتلبس بتلك العبارات عن طريق التكلم بها أمام سواه، فكنت أتركهم عُرضة للمكر الإلهي، بعد أن تيقنت من أنهم زاهدون في النصيحة منّي. ولا أظنهم الآن إلا يؤدّون تبعات فعلهم ذاك من البلاء السيّء. وأما البلاء الذي هو من نصيب الأنبياء والأتباع، فإنه من البلاء الحسن حصرا. يقول الله تعالى في هذا المعنى: {وَلِیُبۡلِیَ ٱلۡمُؤۡمِنِینَ مِنۡهُ بَلَاۤءً حَسَنًاۚ} [الأنفال: 17]. ولقد كنت أسخر في باطني من الفقراء في الزاوية الأم، وهم يدْعون: "اللهم تجلّ علينا بجمالك ولا تتجلَّ علينا بجلالك!"، وهذا لأن البلاء (وهو من تجلي الجلال من غير شك بأحد المعاني)، ملازم للمؤمن في كل مرتبة ودرجة بحسبها. وفي هذا المعنى قال الشيخ أبو المواهب التونسي رضي الله عنه: "من ادعى معرفة الجمال (أي الشهود)، من دون التأدُّب بالجلال، فارفضه فإنه دجّال!". وما أكثر الدجّالين الذين عرفتُ، ممن لم يصمدوا لأقل البلاء في الطريق!... فكأن أولئك الداعين، كانوا أفقه بالسلوك من كل من مرّوا في تاريخه، وهيهات!... هذا، كله مع عدم التعرض للبلاء بالتصابر، لأن هذا الفعل هو غير ما كنا بصدده، وهو مخالف لما يدعو إليه العلم الصحيح...
ثالثا: وهكذا، فإن من أمنّ الناس عليّ من جهة الباطن: والدي ومقدَّم الطريقة؛ فإن أذن الله لي أن أشفع لهما، فعلت ذلك، من باب الشكر لهما على التسبب لي في نيل أرفع الدرجات عند ربي. وأنا أقول هذا، حتى لا ينساق القارئ مع ظواهر الأمور، فينحاز إليّ بعاطفته، فيُحرم زبدة هذا الكتاب!...

***

كانت الأحداث التي ذكرتها في الفقرات السابقة، قد مرّت عليّ في بدايتها، وأنا ما أزال عاملا بمدرسة "أبو بكر الصديق"، وقبل أن ألتحق بقليل بمدرسة "ابن سينا"، حيث زاملت المقدَّم وبعض الفقراء الذين لم يكونوا متجاوزين لطور التبرّك لو أنهم حافظوا عليه. ومع أنني كنت على صلة جيّدة بهؤلاء، فإنهم لم يلبثوا أن ورّطهم المقدّم في بعض ما يضرّهم ولا ينفعهم، كاغتيابي وتحذير الناس منّي، أو نقل بعض الكلام المكذوب على الشيخ في حقّي، توهّما بأن ذلك قد يردّني عن بعض مواقفي الشرعية التي كان منها:
1. وقوفي للمقدَّم في أثناء زيارتنا لبيوت الفقراء، في مسألة تخلّفه عنّا، حتى يراه نساء البيت المـَزور؛ وهذا كان جهلا منه ومن الفقراء الذين لا خبر لهم عن أحكام الشريعة؛ خصوصا، وأن النساء كنّ يجتمعن مرة في الأسبوع بالمقدَّمة (زوج المقدم)، فلم يكنّ في حاجة إلى عرض أمورهن عليه شخصيا. وهذا، لو افترضنا أن المسكين كان يعلم من الدين شيئا يمكن أن ينفع به سواه!... وإن كان للقوم إرادة وقصد لله، وهو ما كان بعيدا عن الطبقة الشعبية التي لا تعرف في الغالب إلا الغرائز...
2. كنت لا أقبل من المقدّم أن يأخذ أموال الفقراء من الناس، كبعض أهل الحرف ذات الأجر القليل، بزعم إقرارهم على أن ذلك من التقرّب إلى الله. هذا، مع أنّه هو نفسه، كان من أشدّ من عرفت من الناس بُخلا؛ فإن كان مِن تقرب ببذل المال، فليكن هو قدوة فيه، كما تدعوه إلى ذلك المهمة الموكَلة إليه من قِبل الشيخ رضي الله عنه... ولكن الأمر كان من قِبله دنيويا محضا، لا يخالطه شيء من دين!...
وهكذا، فقد انضاف إلى أسباب بغض المقدّم لي، بعد الحسد، رؤيته لي من المانعين له عن نيل الدنيا: تارة بإغضاب رجال السلطة مني ومنه، وتارة بتعليم الفقراء كيفية بذل أموالهم لله، إن سنحت الفرصة، لا دائما. وبعد السعي إلى التخلص مني عن طريق التسميم (للمرة الثالثة على الأقل في مدة عمري)، لم يبق من سبيل، يمكن أن نتخذه سببا إلى حسن الظن. وما لم يكن أجل العبد قد حان، فإنه لا يموت وإن بقي معلّقا بين الدنيا والبرزخ، كما بقيت أنا طيلة هذه السنين كلها. والحمد لله على ما قضى وقدّر، وعلى ما تجاوز وغفر...

***

لم يطل بي الأمر كثيرا، حتى ضجر مني الفقراء كما ضجر المقدّم، وبإيعاز منه ولا بد؛ حتى بلغ الأمر بأضعفهم حظّا في الطريق وأقلّهم علما بها، أن خاطبني صراحة (وهو من كان لا يجرؤ على رفع صوته بحضور المقدّم):
- لا تُكلمنا في علوم الطريق، ولا نقبل منك أن تنصحنا، فإن لنا شيخنا الذي هو ضمين بتربيتنا!...
كان هذا الكلام حقا في ظاهره، ولكنه لم يكن مـُعربا إلا عن جهل صاحبه بحقيقة التربية وبأصولها؛ لأن شيخنا ذاته، ما أكثر ما سمعنا منه العبارة الدارجة بين الصوفية: "الشيخ يلد، والفقراء يربّون!". وأما أنا، فقد وجدت الذريعة، حتى أتخفّف من ثقل النصيحة في بيئة الجَهَلَة وعبَدَة النفوس الذين لا طائل من ورائهم. وقد كنت أتحرج كثيرا في هذا الوقت من سيدي ابن الطاهر، عندما كان يأتي لزيارتي (لأنه كان يقول لي: أنا لا آتي هنا إلا إليك!)، وكان من طيبته يخاطب فقراء جرادة في دكان كنا نرتاده:
- اسمعوا لهذا (مشيرا إلى العبد الضعيف)، فإنه على علم بأصول الطريق!...
فكنت أقول في نفسي: أي غل ستولّده هذه العبارة، عندما يسعى بها أفراد "الموساد" إلى المقدّم قبل أن تبرد!... وكان مع التكرار ما توقعت، إلى أن عاد الرجل لا يطيق وجودي بالقرب منه، أو حتى أن يسمع اسمي يتردد على أذنيه...
وصارت عداوة المقدّم مشهورة بين الفقراء، حتى بلغ الأمر في سنوات قابلة، وبعد انتقالي مع اشتداد العداوة بيني وبين المقدّم، إلى طلب الانتقال مرة أخرى إلى مدرسة "الانبعاث". وفي يوم (وكان يوم جمعة)، وأنا مار في الطريق إلى مدرستي الجديدة، إذ بي أرى جماعة من النساء على يمين الطريق متحلقات، فاضطررت إلى اجتنابهن داخلا في ممر السيارات قليلا؛ ومن دون أن أعلم، طرق أذني سماع اسمي والكلام عنّي بغيظ شديد. كانت المتكلّمة هي المقدّمة (زوج المقدم)، وكانت المتحلقات الفقيرات وهن يتجمعن للذهاب إلى جلسة الذكر. ولما رأتني المرأة (حمالة الحطب) وعرفت أني قد سمعتُ ما تلفظت به في الشارع، أخذتها العزة بالإثم، فتنخمت وألقت بنُخامتها في اتجاهي. لم أكن أنا بحمد الله ممن يرد على النساء، مهما بلغت إساءتهن لشخصي؛ ولكنني تعجبت من بلوغ الأمر إلى جماعة النساء، وما كنت لأظنّ ذلك!... ربما ازداد حنق المرأة عليّ لأنني لم أشأ أن أموت بعد تسميمها وزوجها لي!... فكأنهما قد باءا بالوزر من دون تحقيق أي نتيجة!...
وعندما أخبرت بعض من كان يرافقني بما حدث لي مع المقدّمة في الطريق، أخبروا زوجاتهم اللائي أوصلن الكلام إلى المعنية بالأمر؛ فعادت النساء إلى أزواجهن باستنكار شديد من المرأة، وهي تتظاهر بالطيبوبة الزائدة والتقوى التي هي منها براء. فلما أخبرني رفقائي بالأمر، ما علقت على الأمر إلا بقولي:
- وما الذي تتوقعونه منها (ولم يكن لهم أدنى خبر عن التسميم)!... وعملت على إنهاء هذه المزايدة الجوفاء، مع نساء، سبق لي أن زهدت في مخاطبة أزواجهنّ. وهكذا طُوي الأمر عن قريب بإرادة منّي...
ربما في هذه المرحلة من حياتي، جمع شيخي بيني وبين إبليس؛ لأن ذلك قد وقع لي غيبا في الطريق التي كنت أقطعها في الذهاب إلى المدرسة التي انتقلت منها (أبو بكر الصديق):
[وجدت نفسي أسير قريبا من سكة الحديد، تحت التلّة التي بينها وبين حيّ الروس (الذي كان يقطنه الروس الذين شيّدوا المعمل الحراري بالبلدة سابقا). كان شيخي يجلس على رأس التلة وهو ينظر إليّ وقد شمّرت لمنازلة إبليس بعد أن وقع عليه بصري على مقربة مني. كانت المواجهة للعين تُشبه ما تعرضه السينما ضمن المصارعات الآسيوية، فكنا ندور من مكان إلى مكان، إلى أن بلغنا الجهة المقابلة التي هي بجانب الطريق الرابطة بين جرادة وحاسي بلال من الحيّ المذكور، بمحاذاة بوابة كانت معدّة لدخول الشاحنات إن أُريدت صيانتها. وفي هذه الأثناء علمت أن إبليس كان يسعى إلى أن يمس جلده جلدي فحسب، وعلمت أنه سيغلبني إن هو مسّني؛ وهنا فهمت معنى المسّ بالاصطلاح، والمذكور في مثل قول الله تعالى: {وَٱذۡكُرۡ عَبۡدَنَاۤ أَیُّوبَ إِذۡ نَادَىٰ رَبَّهُۥۤ أَنِّی مَسَّنِیَ ٱلشَّیۡطَـٰنُ بِنُصۡبٍ وَعَذَابٍ} [ص: 41]، فحرصت على ألا أمكّن اللعين من ذلك، وبدأت أذكر عليه وأنا أرميه بأعلى صوتي بالاسم الجامع. وما إن شرعت في الذكر، حتى بدأ اللعين يتصاغر إلى أن بلغ حجم الصرصور؛ فنظرت حولي وإذا بعصا ملقاة على الجانب، فأخذتها ودعسته بها على حجر صلب، حتى استقرّ عندي أني قد انتهيت منه، وكانت الغلبة لي بفضل شيخي وعنايته بي بعد الله.]. كانت هذه الواقعة تشير إلى عدم تمكن من كانوا يريدون بي سوءا من جماعة الطريقة، خصوصا بإبلاغ المخزن عنّي ما كنت بريئا منه، المرة بعد الأخرى، من أن ينالوا منّي شيئا. وكذلك كان بحمد الله!... بل ما نالني من كل البلاء الذي مرّ بي إلا كل خير، حتى إن ما نالني لم يكن ليخطر لي يوما على بال، ولا لأن تتشوف نفسي إليه وأنا بصحبة شيخي الذي لن أستطيع أداء حق شكره مهما فعلت، فلا أجد ما أقوله حيال أفضاله إلا:
- جزاك الله من شيخ رباني، حماني من شرور نفسي، وألقى بي إلى حضرة ربّي...

***

استمررت في العمل مع زمرة الفقراء، زهاء خمس سنوات، كنت قد بلغت في نهايتها القطيعة التامة مع المقدّم ومن كانوا يخافون أن يبقوا على صلة بي في الظاهر خوفا منه؛ حيث انتقلت إلى مدرسة أخرى كما أخبرت. وفي هذه الأثناء، كنت قد علمت بأن التحريف للطريقة كان مقصودا للرجل؛ بل وكان مدعوما فيه من قِبل جل عائلته (القبيلة) التي لم تكن ترى في الطريقة إلا مشروعا دنيويا يُدرّ عليهم الأموال، ليس غير...
وقبل أن تنقطع الصلة بيني وبين المقدّم، وفي الوقت الذي كان مصرا على أن يكون الذكر الجماعي في بيته، ظنا منه أن ذلك سيمنعني عن الحضور، دخلت يوما إلى بيته على عادتي، وبمجرّد أن فُتح الباب، إذا بي أجده في استقبالي على غير العادة، وهو يُشير إليّ بيده لأدخل إلى غرفة الجلوس، في حين كان صوت ذكر الفقراء يأتي من غرفة أخرى. فلما دخلت الغرفة، وجدت خال الشيخ (ع)، والذي كان عمره يقارب حينذاك أو يجاوز التسعين، فقبلت يد الرجل وجلست بجانبه بأدب؛ ولكنني علمت مراد المقدّم بهذه الخلوة المرتّبة بيني وأنا من أحقر الفقراء، وبين رجل كنت أرى الفقراء يتبرّكون به من دون تمييز لهم بينه وبين الشيخ جهلا بمرتبة الشيخ كما علمت فيما بعد. ولقد كان هذا التصرف شائعا بين جهلة الفقراء، أعني التسوية في المعاملة بين الشيخ وأحد أقاربه؛ بخلافي أنا من كنت لا أعرف في مرتبة التشيّخ إلا واحدا؛ وهذا، لأني كنت أعتمد العلم في سلوكي، ولا أقلّد أحدا من الناس مهما بلغت مكانته في الظاهر. ولقد كان هذا التصرف منّي، مما زاد من حنق "العائلة" عليّ، من دون أن أدري في البداية. وكيف أعلم ذلك، وأنا من كنت مشغولا طول الوقت بنفسي؟!...
عندما علمتْ عائلة الشيخ مني هذا الموقف عن طريق المقدّم المحلي، جيء بهذا الرجل المسنّ لعله يُثنيني عما كنت عليه. لم يكونوا يعلمون أنني في كل تصرفاتي، كنت على بينة من ربي وعلم، ولو سألوني لشفيت عِيّهم بما لا يتصوّرون، ولكنهم كانوا على عقيدة مخالفة، تخدم دنياهم، ولم يكونوا منها في الدين حتى على ظن، وإنما كانوا يركبون الجهل الصّراح، الذي يتأسّس فيه التصوف الوثني على تدين سقيم موروث عن المجتمع بالتقليد الأعمى...
نظر إليّ الرجل المسن، وصار يعدّ عليّ نعمة الله، وكأنه من جاد عليّ بها قائلا:
- لديك طاقية جيدة، وعباءة مليحة نظيفة... ولم يستطع أن يستخرج منّي كثير كلام خارج بعض المجاملات، وما ينبغي له؛ لأنني علمت أنه يريد أن يتصيّد منّي ما يبغي أن يقصد به النيل مني عند الشيخ رضي الله عنه، وهيهات. ولما طال صمتي، ولم يظفر مني بشيء، طلب من المقدّم الذي كان يطل علينا بين الفينة والأخرى أن يأخذني إلى مجلس الفقراء، فسلّمت على الرجل وخرجت بأدب...
لم يطل الأمر بنا في البلدة كثيرا، حتى وصلنا إلى ما لم أجد بدّا فيه من الكلام علانية في الزاوية الجديدة التي كنا قد انتقلنا إليها، بعد أن انتهى المقدم من الإشراف على جمع المال وبنائها بطريقة أقل ما يُقال عنها إنها مشبوهة بما أنه قد سجلها باسمه وكأنها مِلك خاص له. كان المقدم قد بدأ يعلن أنه الواسطة بين الفقراء وربهم، في إعلان صريح لوثنيته، فلم أقبل منه ذلك أنا؛ لأن ذلك سيكون تأسيسا للشرك على مرأى منّي، وما كنت لأتحمل بين يدي ربي أن أكون عونا على الشرك لأحد!...
طالبت المقدّم بأن نتكلّم في مسألة التوجه (ظاهره) بمحضر الفقراء، كما قال الله تعالى: {لِّیَهۡلِكَ مَنۡ هَلَكَ عَنۢ بَیِّنَةٍ وَیَحۡیَىٰ مَنۡ حَیَّ عَنۢ بَیِّنَةٍ} [الأنفال: 42]، فدخلت الزاوية برفقة اثنيْن ممن كانا يُبديان موافقتي، فجلسنا في البهو ننتظر إلى أن انتهى الفقراء من الذكر الجماعي، فأخبرت من مر بنا أننا نريد أن نتكلّم في شؤون الطريقة، فذهب لإخبار من كانوا بالداخل؛ وعندما انقلبت بوجهي وجدت (ب. م) قد اختفى من جانبي وبقينا اثنيْن (هذا الذي جبُن هو من سيغدو فيما بعد منافسا لي على التشيّخ ظنا منه أن الأمر لا يعدو ما يظهر على الأبدان أو يرشح على اللسان). طُلب منّا الدخول، فبمجرد أن دخلت بدأت الكلام في لب الموضوع، وصار المقدّم يقف بعد أن كنا جلوسا، وينتقل من مكان إلى مكان؛ وصرت أنا أتتبعه وأُسمعه من الحق ما لا يطيق، إلى أن خطر (من دون أن أمرّ إلى مرحلة الفعل) لي أن أصفعه وهو ينط أمامي على شيبته. ولما يئست من رغبته في الإذعان بالجلوس للاستماع، طردته أمام أنصاره؛ وهو ينظر إليهم ويستنصرهم ليرفعوا أيديهم عليّ. ولكنّ الله شلّهم، فقد جمدوا عن الحركة بعد أن وقفوا صفا. وعندما يئس المجرم منهم، خرج من الزاوية صاغرا!... فعلت أنا كل هذا، بنية الجهاد في سبيل الله، بين أفراد يزعمون الإسلام وهم ينتهجون نهج الشرك، راجيا من الله أن يكتبني فيمن كان جهاده لتكون كلمة الله هي العليا...
ولم يمض يوم أو نحوه على الحادثة، إلا وأنا أسمع أن المقدّم قد أبلغ الشيخ أني هددته بسكّين في الزاوية، لذلك اضطر هو إلى الخروج منها منعا لتطوّر الأمور؛ وما خرج البائس إلا جبنا!... وأخبرت أنه بعد أن بلغ منزله سقط شبه مغشي عليه، وهو يشكوني لزوجه وأبنائه. وكنت أنتظر أن يظهر من بين الفقراء (القاصدين إلى الله بحسب الزعم) من يخرج لتفنيد رواية المقدّم الكاذبة، ممن حضروا تلك الليلة، فلم يظهر منهم رجل واحد؛ وإنما صار الجميع يتحاشونني كما تتحاشى النساء الرجال في المفاوز المـُخوِفة. كان جميع الجهلة يظنّون أن لي مأربا خاصا فيما أتيت من فعل، وأنا لم أكن أقصد إلا إلى الإقالة من ربّي، وهو سبحانه من نهى عباده عن أن يجتمعوا على شرك به، أو على معصية؛ وأمرهم في مقابل ذلك أن يتعاونوا على البر والتقوى، وهذا لبّ التشريع عندنا في الإسلام، وإن أبى الظالمون من بين عموم المسلمين، أو من بين من يزعمون الخصوصية إلا أن يركبوا أهواءهم، ويفتروا على الله ثم على الناس بما لا ينطلي إلا على المشركين من أمثالهم...

***

عقب هذه الحادثة، أمر الشيخ بإغلاق الزاوية لمدة سنتيْن، أصررت فيها أنا على أن نجتمع على الذكر الجماعي، في أحد البيوت الخالية، والذي كان صاحبه قد انتقل إلى السكن بوجدة بعد إغلاق شركة المفاحم التي كانت تجمعهم وتؤويهم، في انتظار أن يجد من يشتريه منه. فعلت هذا، لا رغبة في نيل التقدّم على الفقراء بهذه الطريقة، كما كان يظن السفهاء؛ ولكن لأجعل المشركين يتوقّفون عما دعاهم الشيطان إليه وهم صاغرون أذلّة...
فعلت كل ذلك، من دون أن أعلم أبعاد أفعالي، والتي علمت فيما بعد أنها قد زعزعت الطريقة البودشيشية في المغرب كله. كما علمت أن الشيخ كان مـُحرجا بالنظر إلى أقربائه وأبناء قبيلته منها؛ وهذا لأنهم ما كانوا يُقرّون له على التحقيق بمشيخة، ولولا المال الذي كانوا يأخذونه من الفقراء، ما اعتبروه لحظة. لم أكن أنا أظن أن الشر قد يبلغ بأولئك الناس هذا المبلغ الكبير، وكنت أظن أن مقدّمنا كان بدعا من عائلته، بينما كان الأحمق لا يجهر إلا بما كان يُسرّه الآخرون تقيّة...
لقد أخبَرت فيما قبل بأن الشقي كان يُخبر بأن الشيخ حمزة لم ينل التشيّخ إلا بتقديم القبيلة له على رأس الزاوية بالمعنى التبركيّ، والذي كانوا عليه قبل مجيء سيدي أبي مدين بالسر الرباني إليهم من أحفير، وبعد انتهاء جولته التربوية الغنية (سلوكه الخاص). لهذا كان البودشيشيون يحرصون على تسمية زاويتهم بالقادرية، رغم أن القادرية لم تكن في الأزمنة الماضية إلا تبركيّة. ومع أن البودشيشيّين قد خضعوا لسيدي أبي مدين خضوعا قهريا، إلا أن منهم من صار منكرا لتشيّخ سيدي العباس ومِن بعده لسيدي حمزة رضي الله عنهما، لا لشيء إلا لأنهما منهم أرومة؛ ولعل عبد السلام ياسين كان قد فطن إلى هذه الآفة منهم، رغم أنني لم أعثر في كتاباته لذكر لها مخصوص، وقد كان يجدر به ذلك بدل أن يقذف باتهامات عامة كان الجهلة يحسبون أنها تنسحب على الشيخ حاشاه. وقصارى الكلام، هو أن سيدي حمزة في زماننا، كان يصبر على أذى كثير من بني عمومته، كما كان النبي صلى الله عليه وآله وسلم يصبر على أذى قريش، لا فرق!...
أما أنا، فكنت من جهة على سذاجة كبرى، ومن جهة أخرى على علم بحقيقة الشيخ وحقيقة من يناوئه، ونصبت نحري دون شيخي أفتديه بما أستطيع. ولولا أن الشيخ عليه السلام كان يقرّني على ما كنت عليه، ما تركني أجمع الناس في مجلس ضرار، والزاوية مغلقة طيلة سنتيْن؛ ليفهم من شاء أن يفهم. ومن كان المقدّم حينها؟!... غير ابن عمّه؟!... ويعلم الله ما الذي صبر عليه الشيخ في هذه الفترة، غفر الله لي ما تسببت فيه من ذلك له، من دون قصد منّي...

***

أما لمَ لمْ يظهر لهذه الآفة (آفة مزاحمة الشيخ) وجود قبل ذلك؟... وقد سبقني رجال ممن أعدّهم لا يخافون في الله لومة لائم؟... فأظن أنهم كانوا يسلكون في ذلك مسلك التقية، علما منهم بأن الشيوخ الربانيّين لا بد لهم من حجب تحول دون مرور غير الأتقياء الأنقياء من المريدين إليهم. وعلموا أن عائلة الشيخ كانت في زمانهم الحجاب الأعظم، فعاملوها بالمداراة ولم تنل منهم إلا قليلا من دنياهم التي لا عبرة بها لهم في الطريق البتّة...
مما يزكّي ما أذهب إليه في كلامي حضوري يوما لمجلس من مجالس شيخي النورانية، ولما انتهينا من الذكر والسماع على عادتنا، طلب الشيخ من (ح. الق) الذي يقطن وجدة، أن يلقي كلمة على غرار العادة في نهاية الذكر، ففوجئت به وليس بينه وبين الشيخ إلا واحد أو اثنان، وهو يُعلي من قيمة العلماء الذين كتبوا الكتب، وقعدوا المذاهب، وفعلوا ما فعلوا... وكأنه يقول:
- هذا الرجل الذي تجلسون إليه، ليس عالما، وأنتم على غلط في ظنّكم به ما ليس بحق!...
لم أكن أشك في أن كثيرين من عوام الفقراء، كانوا يقبلون الكلام على ظاهره، من شدة الرهبة التي تربّت في قلوبهم للعائلة مع مرور الأيام؛ لكنني أنا من كنت أعلم مرامي كلام ذلك السفيه، فقد كدت أنفجر في تلك الليلة من الغيظ، وأنا أنظر إلى شيخنا عليه السلام، وهو مـُغلق عينيْه، في تغافل جليّ عن هذا السفيه المندس بين الفقراء. فكتمت غيظي توقيرا لشيخي، وحتى لا أخرج بعداوة أولئك القوم للشيخ، من السر إلى العلانية؛ وإلا كنت أسمعت ذاك الشقي ما أسمعته لقريبه في جرادة وزيادة، بما أنه يتمسّح بالفقه...
كان هذا الشخص يعلم موقفي منه ومِن أشباهه، وكان مقدّمنا يذهب بي أحيانا إلى وجدة حيث ألتقيه، تقويا به، ولعله يُسمعني ما أكره؛ غير أنه لم يكن يقوى بحضوري على الجهر بعقيدته الفاسدة، وإن كان الحقد أكاد ألمسه منه لمسا. كل هذا كان يحدث، وربما لم تنج منه مدينة ولا قرية في المغرب، وأنا أظن أن الأمر محصور عندنا في جرادة، بسبب كون المقدّم من عائلة الشيخ؛ إلى أن حضر في يوم من الأيام إلى جرادة مجلس "مرشدي الطريقة"، ربما في معرض السنتيْن اللتيْن أُغلقت فيهما الزاوية، ليبحث جوهر الخلاف بيني وبين المقدّم. ولقد كانوا بحسب تقديري الآن، يُجاوزون العشرين رجلا من المقدّمين في المغرب كله؛ وحضر بالنيابة عن المقدّم (م. ح) الذي كان يريد أن يقوم بمهمة الوسيط إما بين المقدّم والسلطة المحلية، أو بين المقدم والشيخ أحيانا إذا بُعث في مهمة شبه رسمية، كتلك التي تبيّن حقيقة أمري؛ أو بمهمة الوسيط أحيانا بين المقدم وبيني، إن كان يريد أن يثنيني عن الجهر بما كنت أجهر به، وحيث كان المجلس ينتهي بيننا بعد جملة أو جملتيْن منه بسكوتي المـُطبِق، وهذا لأنني كنت لا أقبل من حجّة في الكلام إلا العلم حصرا، ظاهرا وباطنا. وحيث إن صاحبنا، لم يكن له قدم إلا في الاحتيال الذي يتوهّمه عقلانية، فقد انقضت المـُدد بيننا ولم ينل منّي بُغيته. وقد خاطبني أحد أشباهه مرة قائلا:
- ألا تخاف من الله، وأنت قد تسبّبت في افتراق الذاكرين عن الذكر؟!... فأجبته على الفور، وهذا كان مذهبي:
- الافتراق على الحق، أحب إلي من الاجتماع على الباطل!... فبهت الرجل ولم يزد...

***

استدعيت إلى مجلس المرشدين، وحضرت إليه عازما على أن أصل بالأمر إلى حيث يطيق غيري، أما أنا فلم يكن لي من حدّ أقف عنده من شدة الحال. بدأ بعض المقدمين يتكلمون بكلام عام في الوعظ بالاجتماع على الذكر، واجتناب أسباب الفرقة، حتى ظنوا أني قد وعيت عنهم. فصاروا ينظرون إليّ من غير أن يجرأوا على إثارة مسألة بعينها، وكأنهم يسألونني أن أنتهج نهجهم بالمداراة وتغطية الآفة؛ ولكنني اشترطت عليهم أن يُجيبوني عن سؤال واحد، بعده يمكن أن أتوسّع، وإلا فسأسكت على عادتي، فنطقوا جميعا اسأل، فقلت:
- إن خالف توجيه المقدّم توجيه الشيخ، فمن المطلوب منا اتباعه بصفتنا مريدين؟...
فعجبت لحالهم، لأنهم أطرقوا برؤوسهم جميعا، ولم يجرؤ واحد منهم على أن ينطق بجملة معتبرة؛ مع أن الجواب واضح ولا يحتاج كثير كلام، وإنما قاموا مودّعين، وفي غمرة التوديع سمعت من أحدهم (كان لقبه اليـ.) وكأنه يهمس في أذني:
- لا نخاف عليكم بعد ما سمعناه منكم...
انصرف مجلس الإرشاد، وقد اتضح للجميع أن المقدّم كان على ضلال، رغم أن سفهاء القوم استمروا على ما كانوا عليه من عبادته من دون الله. ولكن بعد مدة يسيرة، علمت أن الشيخ ما كان بوسعه أن يحتمل أكثر مما احتمل، خصوصا وأن جلّ الفقراء من الذين لا يعقلون. فارتأيت أن ألزم بيتي، وأن أنسى أمر الاجتماع بالفقراء، لأنني علمت يقينا بأن الناس يتبرّكون، ولا يأبهون لشيخ ولا لغيره؛ وما بقي بعد بلاغي في مسألة التوجه من بلاغ، حتى أتغيّاه بعد. ولعل بعض الفقراء كانوا قد خاطبوني في الأمر، فأعلنت لهم ما عزمت عليه، متوكلا على الله في نجاتي فيما يتعلّق بسلوكي إليه. فظهر كأن الأمر قد بلغ إلى الشيخ الذي بعث بابنه سيدي جمال لحضور ليلة بجرادة دعي إليها العوام والأعم، إلا أنا فلم يتصل بي أحد. ففهمت قصد الشيخ رضي الله عنه، وسلّمت له، وبقيت ملازما لبيتي، لا أغادره إلا إلى مقر عملي...
ولم يستقرّ الأمر للمقدم إلا قليلا، حتى ارتحل عن البلدة إلى سلا حيث انشغل بأمور أسرية تخصّه، ضاربا بمصير الزاوية في جرادة ومصير الفقراء عرض الحائط. فبقيت زاوية جرادة على شبه اجتماع، مع نائب للمقدّم أعرف عنه أنه أجنبي عن التصوف؛ إلى أن عيّن المقدّم الجديد الذي كان أحد قدماء فرقة المسرح بجرادة؛ وبقيت أنا منعزلا في بيتي، أنتظر ما سيحدثه الله بشأني في نهاية سلوكي...

[1]. أخرجه الترمذي وابن ماجة وأحمد...